Каникулы строгого режима - Страница 18

— Идет война народная, священная война! — перекричал их крестьянин.

Начальник управления настороженно переглянулся с супругой.

Навстречу врагу выступили наши бойцы. В таких же строительных касках, но со звездами. «Тра-та-та… Гитлер капут!» Чувствовалось, что постановщик явно неравнодушен к массовым батальным сценам. Однако в следующую секунду случилось непредвиденное. Подбитый немецкий истребитель сорвался с веревки и спикировал прямо на башню брезентового танка. Ладно бы еще наш «Як», тогда идея понятна — советский пилот совершает героический подвиг, типа тарана Гастелло… Между тем от пламени самолета бумажное дуло пушки вспыхнуло. На ветру огонь грозил мгновенно перекинуться на брезентово-реечный танк. Но тут один смекалистый фриц подхватил с земли беспризорный пулемет-огнетушитель и сбил дуло. Подскочившие «завывалы» затоптали пламя ногами.

Гладких предательски заржал. Кое-кто из гостей поддержал. Николай Филиппович обернулся и бросил на зама по-детски обиженный взгляд. Кум смущенно откашлялся и тут же зааплодировал.

«Завывал» сменили музыканты. Правда, оркестр состоял исключительно из ударных. Несколько барабанов, литавры и один африканский там-там. Нестройная дробь означала полную и безоговорочную победу. Немцы капитулировали, подняв руки и бросив полковой штандарт.

— Четыре года шла война с фашизмом! — блеснул эрудицией ведущий. — А потом наступил мир! Но и сегодня Российская армия стоит на стреме… тьфу, на страже наших границ!

Обидная оговорка впоследствии будет стоить ведущему недели тяжелых хозяйственных работ.

Шестеро активистов в мятых гимнастерках, пилотках и сапогах, взятых напрокат у цириков, нестройно промаршировали по плацу, напевая: «Не плачь, девчонка, пройдут дожди…»

Следом выскочили бравые, но рахитичные десантники в обвислых тельняшках и заломленных голубых беретах. Распевая «Давай за…», они изобразили несколько движений из арсенала карате, больше похожих на ленивую ловлю комаров. Батяня-комбат приволок из-за кулис пяток подпиленных кирпичей. Процесс их уничтожения прошел почти благополучно и безболезненно. С третьей или четвертой попытки. Последний кирпич сопротивлялся особенно ожесточенно, видимо, пропил был недостаточно глубок. (Ответственный за реквизит получит десять суток карцера.) Отбив руки, голубые береты гордо удалились.

Николай Филиппович снял фуражку и вытер рукавом вспотевший лоб. «Фу, вроде пока без сбоев… Не все, конечно, гладко, но в местных условиях вполне достойно». То, что некоторые из гостей, в том числе и начальник управления, едва сдерживаются от смеха, Вышкин не замечал, весь поглощенный созерцанием шоу.

— А теперь сюрприз для наших маленьких гостей! — провозгласил ведущий. — Русские народные сказки!

Только граждане с очень больным воображением смогли бы опознать в двух вышедших на плац симпатяг Принца и Золушку. Последнюю, разумеется, играл мужик. Небритый. Лет тридцати. Костюмы для актеров собирали с миру по нитке. Ниток было прискорбно мало. Поэтому Принц больше походил на перепившего Всадника Апокалипсиса, а Золушка — на дешевую вокзальную проститутку. Парочка не имела отношения не только к русским сказкам, но и к сказкам вообще.

Когда на плац вылезли Белоснежка и гномы, ложа не выдержала. Ржали все. Начальник управления даже смахнул непроизвольную слезу. Наслаждаться было чем. Увидевший хоть раз гориллообразную Белоснежку больше никогда не захотел бы покурить анаши. Некоторые из родственников свалились прямо на грязную землю, держась за животы.

Николай Филиппович, совершенно не рассчитывавший на подобную реакцию почтенной публики, не знал, как себя вести. Но на всякий случай натужно улыбнулся и тоже попытался засмеяться. Не получилось.

При виде Волка и Красной Шапочки маленькие дети заплакали, ибо Волк (вернее, актер) предпочел играть без грима, который ему был не особо и нужен. Квазимодо по сравнению с ним выглядел Джонни Деппом.

Последними выехали Бременские музыканты, исполнявшие мультяшную песенку про «крышу — небо голубое». Сказочные лабухи были более-менее близки к литературному первоисточнику, хотя зрителям все же пришлось гадать, кто есть кто. Ну, Осел, как и положено, тянет тележку, в которой по-барски развалились Трубадур, Пёс и Кот. А вот кто плетется следом? Ангел, что ли?.. «Какой, на хрен, ангел — Петух!..»

Непонятка возникла потому, что роль Петуха (не к ночи будь помянут!) доверили трижды судимому, в прошлом серьезному авторитету, но ныне сломанному и ставшему «козлом». Отказаться от позорной роли он не посмел, но категорически воспротивился надеть себе гребень на лысину и клюв на нос. По идеологическим соображениям. Крылья куда ни шло… Падший Ангел.

Ложа уже лежала на скамейках, задыхаясь от смеха. Управленец сполз на пол и что-то пытался сказать Николаю Филипповичу, но не мог. Дочка визжала от восторга и хлопала в ладоши. Макс Галкин или Верка Сердючка удавились бы от зависти — им до такого успеха кривляться и кривляться. Аншлаг! Полный аншлаг!

Вышкин искренне не понимал, что вызвало столь бурную реакцию гостей и родственников. Он несколько месяцев готовил праздник, лично проводил репетиции… Все было серьезно…

— Ну, Филиппыч… Ну, порадовал… Гениально! — сумел выдавить главный цирик, показал большой палец и снова захрюкал от смеха.

— Стараемся… — растерянно пробормотал хозяин зоны.

Тем временем все участники грандиозного шоу вышли на плац. Ведущий взмахнул серпом — дирижерской палочкой. Грянули гимн лагеря, сочиненный местным поэтом-активистом на мотив нетленного хита Пахмутовой и Добронравова «Ничто на земле не проходит бесследно…»: